Замаскированная выгода - Статьи - Записки жены наркомана

Перейти к контенту

Главное меню:

Замаскированная выгода

Опубликовано вход Статьи ·
Долгое время я жила с употребляющим мужем и считала, что это самое плохое, что могло со мной случиться. Я не чувствовала себя причастной к ситуации, мне казалось, что это какая-то ошибка, что мой муж оказался наркоманом, что я этого не заслужила…

Он врал, искренне глядя мне в глаза, он подделывал тесты на наркотики, выкручивался, даже когда я находила у него шприцы. Я жила в постоянном напряжении и подозрении, я проверяла его карманы, когда он был в душе (а он употреблял, пока в душе была я :) ), я залезала в его телефон, когда он спал, я нюхала воздух, когда он со мной разговаривал, все время присматривалась к его зрачкам, обыскивала ночью машину, выкидывала наркотики, угрожала его дружкам-наркоманам, чего я только не делала… И казалось, мечтала лишь об одном - чтобы все это скорее закончилось…

Намного позже, глобально изучая проблему, осознав и увидев в себе созависимость, я поняла, что мне было очень выгодно иметь мужа-наркомана! Это было оправданием любым моим действиям-бездействиям:
  • Я все время ходила как в воду опущенная, у меня было оправдание моему плохому настроению, ведь у меня муж наркоман!
  • Я плевала на себя, не занималась собой, ни внешностью, ни внутренним развитием – а зачем мне все это, ведь у меня муж наркоман!
  • Я кричала на него, ругалась, срывалась на дочке - ведь у меня муж наркоман!
  • Я не решала другие проблемы – не до этого, ведь у меня муж наркоман!

В итоге в 30 с лишним лет я была абсолютно потерянным, уставшим, забывшим о себе и своих желаниях, с постоянно плохим настроением, без целей в жизни, без любимого дела, без искры и вдохновения растерянным существом. И на все это у меня было железное оправдание.

Все мое существование крутилось вокруг мужа – где он, что делает, употребляет или нет? Обманывает или нет? Постоянный контроль, проверки, переживания, подозрения занимали все мое время. Где уж тут вспомнить о себе, своей личности? Мой муж был для меня Богом, центром моего мира, моей жизни.

Теперь я хорошо вижу, что мой любимый своей болезнью учит меня заботиться о себе, а не о нем, любить себя, узнавать себя, радоваться себе, ценить себя, баловать себя, отстраняться от него и его болезни, уделять внимание своей душе, создавать свое настроение, независимо от состояния мужа. Он возвращает меня к реальности, а реальность такова, что муж не Бог, и смысл моей жизни не в нем. И я благодарна за это моему мужу!

Да, как это удобно и привычно, жить жизнью и проблемами другого человека, ведь тогда некогда заниматься своей неустроенной жизнью, некогда смотреть в свою душу, в которой столько боли.

Даже сейчас, когда я все это знаю и понимаю, все же иногда ловлю себя на том, что снова концентрируюсь на муже, или на дочке, или на родителях, чтобы просто не думать о своих нерешенных трудностях, с которыми я не знаю как справиться, чтобы у меня было очередное оправдание, почему моя жизнь проходит мимо. Это легче, чем напрягаться и вытаскивать себя из болота…

Очень больно и трудно расставаться со своими привычками – подозрительностью, недоверием, фокусом только на нем одном, откладыванием своих дел ради этих проверок и мыслей. Но когда я это делаю, я чувствую такую глубокую благодарность самой себе, такую радость, что оно того стоит.

Сейчас я оборачиваюсь назад и мне становится дурно от того, как я жила, когда в моем сердце и мыслях был только он и его наркотики. Сколько радости прошло мимо меня, как многого я лишала себя, насколько более наполненная моя жизнь сейчас, учитывая, что я еще только в начале пути, и сколько же счастья меня еще ждет!




Комментариев нет

Поиск
Назад к содержимому | Назад к главному меню